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夏天的风11月1日 21岁了 很久没有到这里来过了。
没有什么特别的事发生。自己也是个不到非写不可的时候不多说废话的人。
每天大同小异。上午上课，下午去教教书，和那些比我年纪都大的学生们厮混得也很愉快。聊聊将来，想想过去。然后去跳跳舞，出点汗。再上上自习，看点闲书。最后观看一下那些电影里的人和事的种种纠缠。
有点忙，又有点慢。不新鲜，也不腻烦。
我就想，好一点的生活，大概就是这个样子吧。
最近过了生日，买了个大大的提拉米苏蛋糕，那些巧克力粉把大家的嘴都染得黑黑的。
再也回不到小时候，对生日的渴盼，可以从几个月前就开始熊熊燃烧。只是一个符号，像是人的“年轮”。
高兴的事也不少，受到了学生们的玫瑰花。生日那天。
就想起那些送过我花的朋友们，现在都在哪里？“是否也会想起我，带着笑，抑或是很沉默。。。”
9月14日 平静的生活 现在总算是搬过来了，在经过艰苦卓绝的搬家革命之后。
总想起浦口那一池的荷花，明媚，灿烂。年年开开败败，从未停歇。
自己也是一样，还是这样一个人，随着四季换着面貌，也从未停歇，也不可能停歇。
生活平静而知足，一杯奶茶，还是听着这首这辈子可能都不会听厌的夏天的风。不知道为什么，就是很喜欢，也许自己也想变成这样，自由，闲逛。
忘记要说些什么了，停在键盘上。
“看那如黛青山，看那一江春水。。。”突然想起大明宫词的这句台词来，在看到这一张海天皆蓝的照片时。一直不是很喜欢这张照片，太蓝太蓝，蓝得骄傲跋扈，甚至有点猖狂，叫嚣着天底下有这样的蓝色。如今一看，当时随便这样的一拍，却定格了这样一番心情。
会心微笑，那时站在我身旁的你，和我共享过这片无边无际蓝色的你，还好吗？ 8月28日 加班 很困很感动 国内朋友的QQ空间，今天算是全部拜读了一次。
如今虽然晚了点，却也是想做一点弥补和了解。所以，在这样的时间里，我来加班了。
一页一页，一章一章。
于是我明白，是我错失了，这样重要的时间里，我缺席了。
看着这些文章和心声，我震惊于大家的细腻和成长，也震惊于自己的想法和改变。这种复杂的心情，不知道你们能否明白？有难过，高兴，怀疑，懊恼，妒忌，担心，疑惑，后悔，怀念，以及深深地感动和感谢。
只能跟着大家的足迹，一会儿哭，一会儿笑。
狐狸该长大了，看着一个朋友的留言，“你能不能一天不郁闷？”，我一下子笑出声来，却又随之那般难过。看着瞻在无边的海里沉沉浮浮，我担心焦虑也无可奈何。看着继续发挥着领导才能的猫咪，我感到心疼又骄傲。这些朋友们，都有着比任何人都不逊色的多彩生活。生活的质量，不能比也没得比。这样的年纪，有什么是不能克服的？
反倒是我自己。
我好像一直都很忙，其实我也不知道自己在忙着些什么。就连现在想是否应该在QQ上开个空间，也是觉的忙，没有时间打理也就作罢了。我老是觉得时间那样不够，我要做这个，也想做那个。所以当我动着真气大骂狐狸多愁善感到令人发指的地步的时候，我也反过来问过我自己，为什么？为什么那些细腻的感觉都已经离我远去？回顾一下自己，高中后的自己就没有再写过什么悲春伤秋的日记或者文章了。看了别人的心情报告，也都只是淡然一笑，没有切身体验，也就失去那份感觉，也就失去了品尝滋味的资格。
我没有了空去谈那些风花雪月，看那一叶知秋。在我看着你们的感觉的时候，我也惊恐的察觉了自己莫大的损失。
可是我却无力改变。无奈是什么？是你明知道是死路，是损失，却被逼着不能不走的时候。
西点军校的那句“性格决定命运”的名言，我深有体会。
这一年来所做出的选择，所做出的决定。即使冒着将来会后悔的危险，我的这个样子的性格，却迫使着我一路往前，决不回头。
一回头，就算是输了。所以，无论大家把我看得多么好多么好，我也只不过是在夜深人静时不停告诫自己不要后悔不要后悔的可怜人而已。到现在为止，对于对手是我自己的战争，我应该算是赢面。只是，赢得这样辛苦，再多的奖赏和欣喜，也被折扣了一半。
大家都关心我的感情生活，父母是，朋友们也是。其实很简单，我也只是想也许有一天，我会累了，不想再行走。那个时候我就希望有一双手在身旁。现在这样年轻的我不敢叫嚣着这一生有多苦，只是这一路走到黑的恐惧也是骇人的。不为别的，人生本来困苦，只想要这样一个伴，聊着天，使得这一路不那么黑暗困苦，也就足够拥有它的意义了。 情谊 终于到了要走的这一天了。
看着流着泪的桥本明日香，难过地低着头死也不肯抬起头来看我的细川彩乃，看着坐在车里握着一叠餐巾纸的小林夏织，笑眯眯捧着自己做的便当的内田雅行，看着帮我清这清那儿的仓本玲子，一个劲儿地摸我头发的桑岛佳代。这一张张活生生的脸孔，那一双双温暖过我无数次的双手，让我怎么舍得离去？！
我怕离别，真的。我宁愿一个人好好的离开，也不愿意哭哭啼啼地结束这一段旅程。我相信在如今这个世界上，是没有无法联系的人。
好不容易好说歹说连哭带骂地让他们一个个地都回去了。心想这一次总算逃过一劫。谁知道还是让我哭了个稀里哗啦。
那是当我看到排排坐在空港国际航班线区的这些朋友。手麻木地接受着各种礼物，心里却真的是一点儿也高兴不起来。大家也很怕触及那个炸弹，于是提议一起去喝杯咖啡。在空港3楼巨大无比而且明亮的透天玻璃下，那一定是那天的阳光过于耀眼，让我们都没有忍住哭泣和释放自己的情绪。
是什么样的情感，使得这些与人保持距离的日本人与我这样一个外国人抱头痛哭？是什么样深刻的情谊，让这样一个粗枝大叶的人为我刻下这样多这样多的CD？我到底都为他们做过些什么，让他们如此热情待我，一片赤诚？
我真的热爱他们，还未离开就已经如此想念。从今以后，不能说永不可能再见面，只是，这样的感情，只能付出这一次。只能在这样的年纪，这样的场景和在这样的人群中重现。告别了你们，也就是告别一个这样的我。我永远记得你们，就像记得这一个20岁的自己一样。
感谢你们，板桥奈央，上村纯代，清田大地，栗原佳奈，桑野贵之，段原亮治，原菌裕树，马场广希。所有的你们，我都感谢。 8月3日 永记的31号 31日，大家最后相聚的一天。
都没有说什么，默默的，并不想触及离别的话题。
回想在日本的这一年，是一段美丽的旅途。欣赏过美丽的风景，遇见过美好的人，经历过旅途的艰辛，也品尝过获得的喜悦。当这一切归于平静，就是我们回入正轨生活轨迹的时候了。
记得最后一天和他们一起去吃饭，几碗拉面，几杯冰激淋，在冰与火的极度差异中，你一口我一口，那么快乐。晚上喝醉了，红红的脸，站在我的门口，向我伸出手，说着能遇见你，真高兴。那一刻，披着一床毯子与他们相望，有些狼狈，有些尴尬，却更有着排山倒海的心酸与喜悦。鼻子里的酸意瞬间扩展到眼睛里。我尴尬的掩饰着，说着一些不着边际的告别的话。那一刻，我清楚地明白了，还未离开，我就已经开始想念他们。 会的，我希望我们还会再见面。分散在世界各个角落的我们，我深深地希望，我们能再次相见，看着彼此熟悉又陌生的脸庞，那种从心底里泛出的快乐，该是我们一生中多么值得期待和渴望的瞬间。
7月29日 龌龊的人 终于给我遇上骚扰了。（莫非我一直在期待？太犯贱了。。。）
早知道总有一天会碰上这种事，但是还是忍不住感到恶心和反胃，还为人师表呢。
那个老大叔，看我怎么收拾他。
老爸看了也别担心，我可不是吃素的。
好了，吐吐苦水而已。看看健康的我就可以放心了。
我就快回来了！！！！！我的祖国！！！！！ 噩耗 家里的事情母亲并没有告诉我，不知是联系不上我，还是怕我分心。可能是想我隔了这么远，有心也帮不上什么忙吧。
没有什么太大的悲伤，可能是我从小和他们并不亲近，没有那么深的感情的缘故吧。打开朋友的信件，知道这个消息，震惊是有的，可也只是一瞬。
可是，过后的难过却慢慢积聚起来，像水面的波纹，一圈一圈的扩大。
想起小时候的事情，他们对我，不是没有疼爱的。还记得那些被抱坐在膝头，缓缓为我讲着那些古老故事的时候，都是我童年中不可缺少的一部分。我好像并没有从父亲那里听到过什么故事，反倒是这两位老人，也算是给与了我早年的启蒙。
自己一个人去看了海，吐了吐这些天来的浊气。
看着不着边际的海水，虽然隔了这样远，我倒是真真的希望你们能跨过海洋来看我。
说不想念，那才是骗人的。 |
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